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Classifiche

Top-ten delle cose “che non si fanno” che puoi fare da grande

10 – Addormentarsi con la tivù accesa

9 – Togliersi le scarpe senza slacciarsele, con un colpo sul tallone

8 – Lavarsi i denti e dopo, se viene voglia, mangiarsi un biscotto

7 -Bere il té con un risucchio numeroso

6 – Mangiucchiare in salotto

5 – Tirare su con il naso anziché soffiarselo

4 – Infilare il dito nel vasetto di yogurt per recuperarne le ultime gocce

3 – Bere la coca-cola dalla bottiglia

2 – Lasciare la minestra senza averla mangiata tutta

1 – Farsi la doccia dopo pranzo e scoprire compiaciuti che non si muore

 

 

 

Classifiche, Giovane papà

Top-ten delle scuse se non l’avete cambiato in tempo

10 – Ha fatto la cacca? Pensavo che quella verde fosse crema idratante!

9 – Ha fatto la cacca? E io che credevo che quest’odore fosse un tuo nuovo piatto etnico…

8 – Mi dispiace, il codice etico della mia azienda me lo vieta

7 – Incredibile, l’ho cambiato due minuti fa!

6 – Ho letto su un libro che non bisogna cambiarli subito altrimenti si traumatizzano

5 – Scusami ma quella lezione del corso pre-parto l’ho saltata

4 – È stato il piccolo a chiedermi di non cambiarlo. I loro sguardi sono molto comunicativi, sai?

3 – Non volevo privarti di questo momento di intimità

2- Sei proprio sicura che il pannolino che gli hai messo tu fosse pulito?

1 – Tesoro, non ha fatto la cacca. Quello è appena l’aperitivo. Aspettavo la portata principale

Classifiche, Giovane papà

Top-ten dei buoni motivi per diventare padre

10) Nel caso in futuro abbiate bisogno di midollo osseo, ci sono buone probabilità che sia compatibile
9) Sarà bello avere qualcuno che viene a trovarvi in ospizio  due volte l’anno
8) Se lo educate bene, forse sarà un voto in più per la sinistra. Con i tempi che corrono, è grasso che cola
7) Finalmente al colloquio degli insegnanti con i genitori avrete diritto di rispondere
6) Potrete attribuire ai sacrifici fatti per lui o lei i vostri fallimenti professionali
5) Toccherà anche a voi prendere qualche congedo parentale prima o poi, no?
4) Finalmente avrete un valido avversario per il Subbuteo
3) I nonni sganciano più ai nipotini che ai figli
2) I papà con il bimbo al parco acchiappano un casino
1) Smentite ogni voce: non siete né gay né impotenti, e ora ci sono le prove

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Top-ten dei motivi per votare Berlusconi

Violando allegramente la par condicio, che tanto non si applica ai blog, festeggio l’ennesima giornata elettorale con una classifica: dieci motivi per votare Silvio (che c’è eccome, su su tutte le reti televisive)

10) Votate Silvio perché al Parlamento Europeo senza le sue gag si annoiano tutti
9) Votate Silvio perché se volete sposare uno dei suoi figli dovete pur fare il primo passo
8) Votate Silvio perché gli extracomunitari, se non sanno giocare a pallone, se ne stiano a casa
7) Votate Silvio perché Ancelotti se non glielo levano di torno va ad allenare la Pro Vercelli
6) Votate Silvio per ringraziarlo di aver portato in Italia i reality show, gli spot nei film e
5) Votate Silvio per far dispetto alla stampa di tutto il pianeta, Giornale e Libero esclusi
4) Votate Silvio perché sennò Casini si riproduce fino a raggiungere la maggioranza solo con i parenti
3) Votate Silvio perché una centrale nucleare in prima periferia non vi dispiace, se c’è l’ampio parcheggio
2) Votate Silvio perché se il 13% della popolazione italiana consuma più del restante 87%, è perché quell’87% non fa abbastanza straordinari
1) Votate Silvio perché la sinistra ha messo in ginocchio l’Italia: bisogna ributtarla per terra prima che provi ad alzarsi

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Top-ten dei motivi per cui non vale la pena festeggiare San Valentino

10) San Valentino era un prete, e come dimostrano le recenti uscite della CEI, i preti capiscono poco e niente d’amore di coppia
9) La cioccolata fa male ai denti e al giro vita, due elementi non trascurabili nella vita a due
8) Comportarvi teneramente oggi non farà altro che evidenziare quanto siete burberi di solito
7) Dietro San Valentino c’è il marketing che riduce tutto a consumismo, e voi siete consumatori critici
6) I fiori recisi sono cadaveri di esseri viventi che sono stati uccisi per essere posti al pubblico ludibrio in vasi di ceramica
5) L’unico Valentino che merita di essere festeggiato corre in moto e difficilmente diventerà santo
4) Il 14 febbraio tutti i locali ritoccano i loro prezzi
3) Siete contrari alle relazioni fisse
2) Diciamo la verità, siete single per scelta altrui
1 )Peggio, siete zitelle

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Top ten delle scuse per rimandare la dieta

Top ten delle scuse per rimandare la dieta

10) Non sono grasso, ho le ossa pesanti
9) Alle donne piace la pancetta
8) Le persone a dieta sono tristi
7) Non posso permettermela, i cibi dietetici sono cari
6) Ho appena rifatto il guardaroba
5) Lo zucchero è pieno di vita
4) Ho letto su un libro che la cioccolata fa benissimo
3) Non ha senso cominciarla oggi, la comincerò a inizio settimana
2) Non ha senso cominciarla oggi, la comincerò a inizio mese
1) Non ha senso cominciarla oggi, la comincerò a inizio anno. Bisestile.