Man mano che si avvicina la data del referendum costituzionale, come in genere per tutte le competizioni elettorali di un certo peso che dividono l’opinione pubblica, il clima si fa teso
, si accusa l’avversario, si alzano i toni. In fondo è un segno di partecipazione democratica, non dimentichiamoci che non sempre ci è stato concesso, e non ovunque è tutt’ora concesso. Detto ciò, vedo condomini che hanno superato la zuffa del ’98 per il mancato ascensore o il bucato che gocciolava sulla spider, che non si salutano più, divisi da sì e dal no. Vedo amici che hanno gli stessi valori e la stessa visione della vita che a un certo punto hanno preso una posizione e adesso non si parlano più perché non vogliono riconoscere il punto di vista degli altri. Vedo nonni democristiani da un vita che voteranno sì per un referendum voluto dalla sinistra e nipoti marxisti che distribuiscono volantini per il no.
C’è il sostenitore del sì per cui tutti quelli che votano no sono ignoranti che non hanno letto la proposta, perché per lui chiunque la legga dovrebbe essere folgorato sulla via di Damasco dal verbo del Magister fiorentino. Il sostenitore del no che spiega che lui vota no perché basta negri va bene l’accoglienza ma ne abbiamo troppi. L’intellettuale di sinistra che, dietro sofismi accurati, intesse la sua trama di elogi del nuovo, ma non vuole ammettere semplicemente di essere succube del carisma dell’uomo forte al comando, quello di destra che la stessa riforma l’ha votata dieci anni fa ma adesso non gli piace più perché vuoi mettere la Carfagna con la Boschi. Il povero elettore berlusconiano, il più bistrattato e disorientato, a cui mi sento davvero di dover dare una pacca sulla spalla, suggerendo un mesto “coraggio, passerà”, che un giorno vota sì, un giorno vota no, e se continua così il 4 dicembre se ne andrà a fare la spesa all’Esselunga, tutto il santo giorno, anche se alle dieci del mattino avrà già finito i soldi. C’è il partigiano che combattendo per quella costituzione ha perso amici e parenti – e in cuor suo sperava di morire prima di vederla straziata – per il quale i giovani sono incapaci a prescindere, e il cinico che già sta preparando il discorso del 5 dicembre con le solite noiose analisi del giorno dopo.
Insomma, comunque la pensiate, votate sereni, ma senza azzuffarvi, per carità, perché sappiate che la classe politica dirigente, che finge di insultarsi in televisione e nei comizi, poi si ritrova a sorseggiare bollicine nei salotti che contano, mentre noi poveracci che arriviamo a fatica a fine mese corriamo il rischio di rimanere soli. E le riforme che davvero conterebbero marciscono in fondo ad un ordine del giorno dimenticato.
Non fate cattivo sangue, che non ne vale la pena.
Superata la soglia dei quaranta ci si abitua a salutare tanti superpoteri che si affievoliscono con gli anni: il superpotere di essere sufficientemente lucido dopo una notte quasi insonne, quello di saltare un pranzo senza gravi effetti collaterali, quello di giocare due partite di calcetto consecutive senza dieci giorni di intervallo tra una e l’altra. Anche il metabolismo, quella magia che bruciava salame, cioccolata e patatine fritte e la trasformava in energia comincia a battere la fiacca. Il risultato è che bisogna cominciare a fare più attenzione alla dieta evitando salame, cioccolata e patatine fritte.
Ho cominciato a frequentare le palestre verso i diciassettenne anni. All’epoca avevo lasciato la pallacanestro, dopo qualche anno di attività agonistica giovanile, perché mi ero reso conto che l’età dello sviluppo per me si era ormai definitivamente arrestata sul metro e settanta, un po’ poco per continuare con questo sport, se non ti chiami Spud Webb. Andare in palestra mi è sempre piaciuto, perché è un modo di trascorrere tre quarti d’ora (mai fatto di più, e d’altronde i risultati mediocri lo attestano) con il cervello in stand-by. Che tu faccia la cyclette, esercizi per gli addominali o sollevi qualche manubrio, ti riappropri di una fisicità che la nostra vita quotidiana ha cancellato. Oggi bicipiti o deltoidi, per dire, letteralmente, non ci servono più. A meno che non facciamo attività sportiva, non li usiamo mai, se non per portare a casa la spesa o per riporre sull’armadio la cassa con le coperte invernali. Un po’ poco.
Sono in mezzo a noi, ma non sono come noi. Sporcano, infastidiscono, danneggiano, ma contro di loro non abbiamo mezzi, nonostantr alcune proposte interessanti per contrastarne gli effetti. Sono i dodicenni cinghialoni, una delle piaghe sociali contro le quali prima o poi la nostra società dovrà svegliarsi.
30 luglio – In piscina ho usato una cuffia talmente stretta che quando l’ho tolta parlavo di jobs act e monocameralismo
29 luglio – Vedo in spiaggia strani individui con una specie di fiaschetta piatta al collo tipo San Bernardo.
convinto che Alvaro Soler sia il candidato ideale alla guida della sinistra europea. Con lui spacchiamo. Il programma non conta, conta la leadership. Sin tu mirada, sigo, sin tu mirada Sofiaaaa!
Questa guida non pretende certo di essere esaustiva, ma certo due o tre consigli per immortalarvi al meglio non guasteranno, visto che con l’estate la tentazione dell’autoscatto sexy c’è.