Una delle differenze tra un uomo qualunque e un papà è che un uomo qualunque quando guarda in televisione ragazze poco vestite ne trae – generalmente – immediato giovamento. Un papà invece pensa a sua figlia vestita così e si incaxxa.
Queste Winxs, per esempio, Natasha, Samantha, Pamela e Jessica (non si chiamano così, ma non ricordo i nomi veri). Ai miei tempi per vedere un cartone animato in abiti così succinti bisognava aspettare il Playboy Late Show, che ci infilava sempre un’ inchiesta verità sui Manga giapponesi per adulti, con una con la faccia di Candy Candy che faceva la doccia di spalle*.
Dico io, queste Winxs, le avete viste? In confronto Valentina di Crepax era una figlia di Maria un po’ bigotta. Pancia nuda sempre in vista, manco a dirlo, cosce in libertà e microtanga in spago sottile. Quest’ultimo dettaglio è un’invenzione mia: a dire il vero a giudicare dell’aderenza dei vestiti delle Winxs è evidente che le nostre non indossano biancheria intima. (Ho controllato le bambole di mia figlia: è tutto vero, non ci sono mutande ma solo episodi di bodypainting che coprono le pudenda con un colore azzurro chiaro).
Poi c’hanno tutte il fidanzato, queste qua, tutti ‘sti ragazzetti impiccioni con la bandana al collo e i capelli mechati, roba da far riacquistare dignità virile anche al povero Ken, per decenni accusato ingiustamente dalla mia generazione di essere l’amico gay di Barbie. Ma andate a giocare a biglie o a scambiarvi le figurine dei calciatori, voi altri, invece di passare il tempo sotto il palco ad applaudire le Winxs!
Ma ce l’hanno, un papà, queste Winxs? Quand’è che finalmente farà il suo ingresso nella serie, riportando a casa quelle scostumate delle figlie e gonfiando come canotti quei buzzuri dei loro pretendenti depilati?

* La faccia si vedeva, ma di sbieco. E comunque noi maschietti non guardavamo la faccia.