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– Du, dudu, dudu, du dududu, dudu dudu…Lei è fortunato, quel motivetto è molto piaciuto ai piani alti.
– Quindi mi fate entrare?
– No. Ma le scontiamo due secoli di purgatorio.
– Tutto qui? Pensavo che apprezzaste di più la buona musica.
– L’apprezziamo eccome. Pensi che i secoli che togliamo a lei li daremo a Gigi D’Alessio il giorno che si presenterà da queste parti.

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Se oggi il buco dell’ozono è un po’ più largo è colpa di Don Gallo che è salito in cielo a razzo… Arrivederci Don. E grazie.

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Si domanda perché l’abbiamo portata quassù, se la sua destinazione è molto, molto più in basso?
Non me ne voglia, senatore, ma avevo promesso a quei ragazzi che quando sarebbe stato il momento sarebbero stati i primi a saperlo. Su, non faccia così, lei arriverà comunque a destinazione. Loro invece si sono fermati a Ustica.

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– Ehm…signora Thatcher, il mio superiore mi ha fatto sapere che non potrà entrare in Paradiso. Non subito, almeno.
– Me? Are you serious?
– Non me ne voglia, io seguo il protocollo, ma da quello che leggo qui, insomma, dovrà purificare la sua anima in purgatorio per almeno un paio di secoll.
– It’s outrageous!
– Ma non sarà sola. Le abbiamo trovato un posto pieno di gente. Minatori.
– Oh My God!
– No, lui non ci sarà. Le ho detto che ci vorrà un po’ perché lo veda.
– Unbelievable…simply unbelivable.
– Vede che non ha capito l’ambiente? Qui bisogna credere, altro che unbelievable. Non ho ancora finito, signora. Ecco, metta questo foulard rosso. Le servirà. Sa, i minatori sono comunisti…
– Me? The Prime Minister of the British Empire, the Iron Lady, the…
– Guardi, ho fatto il possibile. Non siamo affatto maschilisti quassù. Abbiamo sempre apprezzato l’impegno delle donne in politica. Ma
insomma, lei ne ha combinate. Arrivederci. Anzi, hasta luego.
– Excuse me?
– I minatori comunisti… sono argentini…Adiós!