Allora, il 2013 c’è, e questa è la buona notizia, non era scontato per il nostro calendario. La cattiva notizia è che non sarà questo granché, ma insomma, non fate gli schizzinosi adesso.

Ariete: il segno è cornuto già di suo, voi però con quei chili decisamente di troppo non fate molto per migliorare la situazione. Sostituite la nutella con la crema di carciofi prima che qualcuno sostituisca voi.

Toro: in borsa il vostro segno è indice di ripresa e floridità. Sarà per questo che l’economia è in crisi da anni. Se trovate dei cocci per strada, raccoglieteli. Chissà che un giorno non ne ricaviate un vaso.

Gemelli: i segni doppi hanno solitamente il doppio delle sfighe e la metà delle fortune. Ma il 2013 farà eccezione, il rapporto infatti è 5 a 1.

Cancro: Il 2013 sarà ricordato come l’anno della lotta al cancro, ma non la malattia, purtroppo. Ce l’hanno proprio con voi. Fate finta di niente e se vi chiedono di che segno siete citate l’oroscopo cinese.

Leone: vi sentite il re della foresta e lo siete, ma la foresta è passata ad un regime repubblicano antimonarchico da tempo. Occhio alle ghigliottine e abbassate i toni, un ruggito sommesso sarà più che sufficiente.

Vergine: per chi di voi pensa che questo sia l’anno buono, tranquilli, l’anno buono è stato il 1994, se il vostro fiore non è stato colto allora, non lo strapperanno via neanche quest’anno. Extra vergine come l’olio e la foresta, riproponetevi sul mercato: c’è un ritorno al vintage.

Bilancia: mettete su un piatto le vostre aspettative per il 2013, e sull’altro le vostre effettive capacità di successo.Squilibrato? Allora riducete le vostre aspettative. Ancora? Ridurre, ridurre. Ancora non ci siamo? Eliminate del tutto ogni speranza. Bene! Siete in equilibrio ora. Buon 2013.

Scorpione: non è vero che gli altri vi evitano perché temono che siate velenosi. Vi evitano per altre decine di ragioni tutte validissime. Potreste sempre mettere su un gruppo rock, ma hanno già avuto l’idea, per cui non vi resta che muovervi con cautela evitando di farvi schiacciare.

Sagittario: il sagittario era un soldato specializzato nel tiro con l’arco. Ebbene sì, il vostro segno è stato surclassato dalla tecnologia, e questo dovrebbe farvi riflettere. A proposito, siamo nel 2013, non nel 1013. So che è dura accettarlo, ma qualcuno doveva pur dirvelo.

Capricorno: siete il primo segno dell’anno. Visto che c’è qualcosa in cui riuscite a essere primi persino voi? Vale anche per il 2013, siete in pole position, se in altri campi gli altri vi sovrastano, tiratevi su. Siete pur sempre il primo segno dell’anno.

Acquario: l’era dell’acquario dovrebbe essere cominciata da un pezzo, e voi nemmeno ve ne siete accorti. Presto finirà però e allora saranno dolori. Nel frattempo il meglio che si ricordi di voi è uno sfondo animato del desktop e la presenza in pizzerie anni settanta.

Pesci: il peggio sembrava passato, e invece, quando si dice dalla padella nella brace. Non preoccupatevi, solo alcuni di voi si sentiranno fritti quest’anno. Gli altri marciranno lentamente dalla testa in giù.